Ar nuolat atsiprašote santykiuose?
Savęs Tobulinimas
Ar santykiuose nuolat atsiprašote? Ar žinote, kaip dažnai per dieną sakote, kad atsiprašau? Ar atsiprašote, kai nieko blogo nepadarėte?
Kažkas atsitrenkia į tave ir tu atsiprašau. Maisto pristatymas vėluoja, o jūs atsiprašau. Tiesioginė svarbių rungtynių transliacija sutrinka ir jūs atsiprašau. Tiesą sakant, viskas aplink jus nutinka ne dėl jūsų kaltės, bet jūs vis tiek atsiprašau.
Ar žinote, kad jūsų polinkis nuolat atsiprašinėti daro jūsų santykius toksiškus? Jūsų partneris gali pradėti naudotis jūsų elgesiu, norėdamas jus įbauginti ir (arba) priversti jus jaustis, kad esate kaltas.
Šiame straipsnyje apžvelgiama šių nuolatinių atsiprašymų priežastis ir kaip nustoti per daug atsiprašyti.
Dažni atributai, dėl kurių reikia per daug atsiprašyti
Mūsų psichikoje nuo mažens įaugę auksiniai atsiprašymo, ačiū ir atsiprašymo žodžiai. Tai laikoma auksiniu gero elgesio standartu. Kai kurie žmonės tiesiog nesupranta tinkamų aplinkybių, dėl kurių reikia jį naudoti, arba per daug naudojasi, manydami, kad tai daro juos geresniais žmonėmis.
Be to, žmonės, turintys tam tikrų elgesio modelių, per dažnai atsiprašo arba yra netinkamose situacijose.
Empatija: Kai jaučiate kito žmogaus jaučiamą pyktį ir nusivylimą, kad žmogui būtų geriau, atsiprašote, nors nieko blogo nepadarėte ar net neturėjote nieko bendra su tuo.
Mandagumo palaikymas: Mėgstate draugišką ir taikią atmosferą, nesate didelis konfliktų ir muštynių mėgėjas. Siekdami išlaikyti ramią ir draugišką atmosferą, atsiprašau, kad išsklaidytumėte situaciją.
Pasitikėjimo trūkumas: Nesate tikri, ar esate kaltas, ar ne. Tikėjimo savimi ir savivertės nebuvimas verčia abejoti savimi. Kai kitas asmuo kaltina jus nusižengimu, jūs noriai sutinkate su kaltinimu ir nuoširdžiai atsiprašote, net jei esate teisus.
Nuolankus elgesys: Kai kurie žmonės laiko save mažiau vertais už kitus ir noriai paklūsta kito žmogaus valiai. Jie mano, kad nėra teisinga turėti savo poreikius ir asmenines ribas.
Nerimas: Jei nuolat bijote, kad jūsų santykiams kažkas nutiks ne taip, būsite pasirengę padaryti viską, kad išvengtumėte išsiskyrimo. Atsiprašymas yra to dalis.
Overdscipline: Jei jus užaugino griežtoje aplinkoje – valdingų tėvų, autoritarinių mokyklų arba abiejų, galbūt anksti įgavote polinkį atsiprašyti. Tai tęsis ir jūsų pilnametystėje.
Kodėl per daug atsiprašote?
Ar kada pagalvojote, kodėl aš per daug atsiprašau?
Kai kurios pagrindinės pernelyg didelio atsiprašymo priežastys gali būti siejamos su pagrindiniu asmeniniu charakteriu, kaip aprašyta aukščiau. Tačiau tai negali to visiškai paaiškinti.
Už šio potraukio nuolat atsiprašyti gali slypėti socialinis sąlygojimas. Tai taip pat gali būti elgesio modelių priežastis.
Sakyti atsiprašau, ačiū ir prašau mus moko kaip gero elgesio nuo mažens. Tai prilimpa prie mūsų bent pasąmonės lygmenyje, kai mes senstame. Šis įprotis taip įsitvirtina mūsų mintyse, kad daugelis iš mūsų automatiškai atsiprašys. Dažnai tai yra kažkas, ką mes sakome to nejausdami ir neturime omenyje tikrąja prasme.
Atsiprašydami už gerą elgesį esame linkę pasitikėti ir vykdyti tų, kurie atsiprašo, prieš prašydami mūsų pagalbos. Pavyzdžiui, atsiprašau, kad trukdau. Ar gali man atnešti puodelį kavos?
Tai reiškia, kad žmonės atsiprašydami sukuria draugišką atmosferą reikalams atlikti.
Kaip per didelis atsiprašymas paveikia jūsų santykius?
Nuolatinis atsiprašymas santykiuose yra labiau paplitęs kaip nusiraminimo veiksmas, siekiant išvengti konfrontacijos ar nepatogių situacijų ir palaikyti gerus santykius. Kai kurie netgi mano, kad tai būtina gerų santykių sudedamoji dalis.
Kartais vienas partneris jaučia poreikį atsiprašyti, kad kitas nesupyktų. Ar net užmaskuoti savo pyktį.
Per didelis atsiprašymas gali neigiamai paveikti santykius, nesvarbu, ar tai būtų automatinė reakcija į situaciją, ar sakoma, kad vengiama konfliktų. Lengva pasinaudoti tais, kurie įpratę per dažnai atsiprašinėti.
Kai per dažnai atsiprašau ir tai turi galvoje, tai reiškia, kad nesusiliečiate su tikrais jausmais ar bandote juos užgniaužti. Tai nėra gerai jūsų psichinei sveikatai. Be to, jūs leidžiate savo partneriui jumis pasinaudoti.
Kai dažnai atsiprašote to nereikšdami, klaidinate savo partnerį manydami, kad kaltė yra jūsų, o ne jo. Jūsų atsiprašymas gali išsklaidyti dabartinę krizę, bet tai tikrai nėra naudinga sveikiems santykiams.
Būdai, kaip nustoti per daug atsiprašyti santykiuose
1. Pagalvokite prieš tai sakydami
Nutraukti tašką įpročiui, kurį jau kurį laiką turite, baugina. Vietoj to, prieš tai sakydami, pirmiausia leiskite savo protui stabtelėti, atsikvėpti ir pagalvokite, ar dėl situacijos reikia atsiprašymo.
Galite užduoti sau klausimą – ar aš padariau ką nors ne taip? Jei atsakymas bus ne, nesakyk, kad atsiprašome. Jei to nepakanka, kad suvaldytumėte norą atsiprašyti, paklauskite savęs, kodėl norite sudaryti kitiems įspūdį, kad padarėte ką nors ne taip.
Kadangi atsiprašote kaip gero elgesio dalis, sudaryti kitiems apie save blogą įspūdį būtų dar blogiau. Tai neabejotinai privers jus susimąstyti ir padės susidoroti su polinkiu atsiprašyti.
2. Supraskite trigerius
Atsisėskite ir supraskite, kodėl jaučiate poreikį atsiprašyti. Apsvarstykite kai kuriuos praeities atvejus, kai atsiprašėte ne dėl jūsų kaltės. Atkurkite scenas ir sužinokite, kas paskatino jus atsiprašyti.
Jei patikrinsite kelis atvejus praeityje, rasite tam tikrą modelį. Galėsite tiksliai nustatyti trigerį, kuris verčia jus atsiprašyti.
Kitas būdas yra žinoti kiekvieną kartą, kai atsiprašau kitą savaitę. Jei reikia, užsirašykite juos.
Supraskite aplinkybes, kurios verčia jus atsiprašyti. Sugalvokite alternatyvių idėjų tokiomis progomis. Pabandykite juos palaipsniui įtraukti į savo gyvenimą.
3. Perfrazuokite savo susirūpinimą
Jei atsiprašyti skatina užuojauta ir empatija, pagalvokite, ką dar galėtumėte pasakyti, kad išreikštumėte savo jausmus. Išbandykite kažką panašaus, kaip aš žinau, kad tai ne visada veikia taip, kaip mes norime, arba jūs žinote, kad aš visada esu dėl jūsų.
Jei atsiprašote, nes negalėjote suprasti to, kas jums sakoma, geriau paprašykite paaiškinimo arba pakartoti tą patį. Paprastas „Ateik dar kartą“, prašau, atliktų triuką, o ne atsiprašytų.
Arba galite pabandyti paklausti Ar galite paaiškinti plačiau? arba galite paaiškinti pavyzdžiu?.
Išmokite pasakyti tai, ką norite pasakyti, užuot slėpę atsiprašymus.
4. Žinokite, kada ir už ką turėtumėte atsiprašyti
Ir neturėtų. Ar padarėte ką nors ne taip? Net jei tai padarėte, ar tai pakankamai rimta, kad pateisintų atsiprašymą?
Nereikia atsiprašyti už dalykus, kurių iš pradžių nekontroliavote, arba dalykus, kurie laikomi pernelyg nereikšmingais. Sužinokite, kaip atskirti nereikšmingus epizodus nuo tikrai rimtų.
Jei padarėte ką nors ne taip ir tai yra visiškai jūsų kaltė, prisiimkite atsakomybę ir nedvejodami atsiprašykite. Atsiprašydami jūs pripažįstate savo klaidą. Ir tai padaryti nėra lengva.
Pripažindami savo klaidą ir išreikšdami apgailestavimą, jūs parodote savo charakterio stiprybę. Tai atskleidžia jūsų emocinį intelektą ir gali ištaisyti įtrūkimus, atsiradusius dėl jūsų klaidos jūsų santykiuose.
5. Paverskite juos pagyrimu
Ar žinote, kad jūsų atsitiktinis atsiprašymas gali būti lengvai paverstas dėkingumo ar net dėkingumo pareiškimu?
Apgailestauju, kad turite išeiti į lauką pliaupiant lietui, galiu perfrazuoti, nes žaviuosi jūsų atsidavimu darbui. Jūs drįstate lietui išeiti. Kitas pavyzdys, atsiprašau, kad įtraukiau jus į tiek daug problemų, galiu pakeisti į Aš dėkingas už jūsų pagalbą.
Kai parodysite savo dėkingumą ar dėkingumą, užuot atsiprašę kiekviena proga, tai skambės nuoširdžiau. Be to, dėkingumas yra teigiama emocija ir gali sustiprinti visų suinteresuotųjų teigiamas energijos vibracijas.
Baigiamosios mintys
Kai per daug atsiprašau, pažeminate savo savigarbą. Kiti praranda pagarbą tau ir tai sumažina tikro atsiprašymo galią ateityje. Be to, nemalonu klausytis.
Ne visi atsiprašymai yra nepageidaujami ir varginantys. Atsiprašymas tinkamose situacijose gali būti naudingas jūsų santykiams. Tai padeda sukurti draugišką ir taikią atmosferą ir išsklaido priešiškumą. Tai skatina atleisti ir taiso santykių įtrūkimus. Tai atsiprašymai, lydimi nuoširdaus gailesčio.
Keisti savo įprotį per dažnai atsiprašyti nėra pasivaikščiojimas parke. Turėsite pakelti savo savimonės ir savikontrolės lygį, kad tai įvyktų. Tačiau, kaip sakoma, nieko nėra neįmanomo.
Rekomenduojama literatūra: