Penkios moterys suvokia sudėtingus motinos ir dukros santykius
Jūsų Geriausias Gyvenimas
Julijos Breckenreid iliustracijos Kas daro motinos ir dukters santykius tokius kupinus, įnirtingai mylinčius, taip prasmingus - ar kalbate kasdien, ar ji mirė 20 metų? Penkios moterys pasveria šio vienintelio ryšio stebuklus.
Ilgas ir įpareigojantis kelias
Įvaikintai Jacquelyn Mitchard dukrai buvo sunku priimti naujus namus. Ir dar sunkiau priimti tai siūlančią moterį.
Tiksliai prisimenu, kur buvau, kai pirmą kartą pamačiau jos veidą. Šaltą rudens popietę sėdėjau ant savo lovos su nešiojamuoju kompiuteriu ir taisiau romaną, kai gavau el. Laišką. Draugas man atsiuntė keturių mažų mergaičių, visų Etiopijos našlaičių, nuotrauką; ji tikėjosi priimti du iš jų. Bet mano dėmesį patraukė vienas iš kitų, seniausias. Ji buvo gražiausias žmogus, kokį tik mačiau.
Ji greičiausiai niekada nebus įvaikinta, - pasakė mano draugas. Ji greičiausiai būtų priversta palaikyti savo mažąją seserį - ketvirtąją nuotraukoje matytą mergaitę - dirbdama prostitute. Tikėtina, kad ji užsikrės AIDS ir bus mirusi iki 20 metų. Jos tėtis mirė nuo AIDS, o kai gimusi mama nematė kitos išeities, kaip tik atiduoti savo vaikus įvaikinti, ši mergina pagrasino išgerti baliklio. Ji niekada nepaliks motinos, sakė ji. Ji niekada nevyktų į Ameriką.
Aš bandžiau išmesti mergaitę iš proto, vilkdamas nuotrauką į kompiuterio šiukšliadėžę, tada ją ištuštindamas. Bet negalėjau pamiršti jos veido. Vieną dieną, kai įsitikinau, kad esu tik kaprizas, paskambinau įvaikinimo agentūrai. Ar kas nors įvaikino kitas dvi nuotraukoje esančias merginas? Ne, man buvo pasakyta. Didžioji sesuo buvo problema: jai buvo ... sunku. Aš paklausiau, ar ji turėjo specialiųjų poreikių? Ne, pasakė socialinė darbuotoja. Ji buvo tiesiog nuožmi.
Mes su vyru turėjome pakankamai vaikų - tiksliau septyni, kai kurie biologiniai, kiti įvaikinti. Jų amžius svyravo nuo Robo (23) iki Atticus, vos 3 metų. Mes taip pat neseniai patyrėme finansinę katastrofą - vargu ar tai buvo geras laikas prisiimti daugiau atsakomybės. Vis dėlto jaučiau tokį ilgesį šio nuožmaus vaiko. Taigi po dešimties mėnesių, per Kalėdas, Merit ir jos mažoji sesuo Marta grįžo pas mane.
Iš pradžių viskas atrodė gerai: nuopelnus sužavėjo sniegas; ji pamilo savo kalėdines dovanas. Buvau optimistas. Žinojau, kad tarpkultūriniai įvaikinimai gali būti sudėtingi, kai kuriems netgi atrodo, kad jie neteisingi. Bet aš tai dariau anksčiau. Kas gali būti taip kitaip? Tai: nuopelnas manęs nekentė.
Per kelias dienas po atvykimo ji sielvartavo intensyvumu, kurio niekada nebuvau matęs. Ji atsisakė valgyti nieko, išskyrus duoną. Viską, ko ji norėjo iš manęs, ji leido man žinoti, buvo išsilavinimas. Vieną naktį ji man pasakė, kai eidavome į savo mikroautobusą automobilių stovėjimo aikštelėje, kad niekada nebus Amerikos pilietė. - Mieloji, - pasakiau jai, - tu jau esi. Meritas pasisuko ir spyrė į mikroautobuso šoną. Kiti vaikai aiktelėjo. - Aš nesu tavo mielasis, - tarė ji.
Galiausiai supratau, kad viskas, ką galėjau padaryti, buvo viskas, ką galėjau padaryti. Niekas niekada mūsų nepriartins.
Ir jos nebuvo. Kartais galėjau pritraukti „Nuopelnus“ man. Kai gaminau, matuodavau ingredientus ir, nepastebėta, ji įmesdavo juos į puodą. Ji leido mane išvežti čiuožti ant užšalusio ežero, kur ji buvo visiškai aprūpinta ir bebaimis. Ji suvarstė pačiūžas ir krito 40 kartų. Mes kartu eidavome į plaukimo pamokas, o prie baseino ji lipo kopėčiomis į aukščiausią nardymo lentą ir šoko į giluminį galą, tiesiai žemyn į dugną, kur pasiliko, kol aš ją tempiau. Ji glaudėsi prie manęs, kol pasiekėme kraštą, tada išsitraukė, atsisakydama mano pagalbos, ir nuėjo.
Kai skaičiau Mažos moterys garsiai už kitus vaikus ji klausėsi už durų. Aš ją net nuvedžiau į Orchard House Concord mieste, Masačusetse, ir parodžiau kambarį, kuriame rašė Louisa May Alcott. Mačiau ašaras jos akyse, kai pasakiau, kad klasika remiasi autore ir trimis jos pačios seserimis. Tačiau Merit neigė, kad ji buvo sujaudinta. 'Tai nėra tikroviška', - sakė ji. - Tai istorija.
- Gerai, aš tave paimsiu kaip savo motiną.
Per pirmąjį gimtadienį JAV, kai jai suėjo 11 metų, žaidėme žaidimą, šeimos tradiciją. Kiekvienas iš mūsų išreiškė norą „Už nuopelnus“, tada ji turėjo išsakyti palinkėjimą sau. - Persikelti į gražų didžiulį miestą, esantį toli nuo čia, - pasakė ji šypsodamasi.
Galiausiai supratau, kad viskas, ką galėjau padaryti, buvo viskas, ką galėjau padaryti. Niekas niekada mūsų nepriartins. Taip prabėgo metai. Manau, kad kova vyko dėl to, kad ant jos žirnių dedu sviestą (ji nekenčia sviesto), bet kas bebūtų, per griežtą rudens vakarą Meritas atsisakė įeiti į vidų, visą naktį sėdėdamas ant batuto mūsų kieme, gerdamas vandenį iš žarnos, sakydama kitiems vaikams, jai nesvarbu, ar kojotai ją valgė. Galų gale aš atsisakiau bandymo suvilioti ją į vidų.
Pabudau tamsoje šalia savo lovos rasti Meritą. Galvojau, ar ji man nepataikys. Vietoj to ji pasakė: „Gerai, aš tave paimsiu kaip savo motiną“. Ji pateko į lovą, aš ją laikiau, ir ji verkė tris valandas, kol užmigo naktį ir dieną.
Julijos Breckenreid iliustracijosNiekada nebuvau taip stipriai kovojusi dėl santykių - nei su mylimuoju, nei su vyru, nei su niekuo. Mes vis dar retai praleidžiame mėnesį be žodinio sparingo mačo. Ir vis dėlto, iš visų mano vaikų, nuopelnas, kurį aš be abejo žinau, rizikuotų jos gyvybe man.Ne taip seniai girdėjau, kaip ji apibūdino namą, kurį pasistatys užaugusi, su penkiais miegamaisiais: vienas skirtas jai ir vyrui, vienas dukrai, vienas sūnui, vienas svečiams. Tai tik keturi, kažkas pasakė. - Na, vienas skirtas mamai, - tarė ji. 'Kai mama bus sena moteris, ji gyvens mano namuose'.
Savo kolegijos esė ji parašė apie mano kovą auginti citrinmedį namuose. Jame buvo eilutės: „Aš esu savo mamos citrinmedis. Aš klesti ten, kur nebuvau pasodintas “.
Stipresni kartu
Krisas Crenwelge'as nuvyko į Džordžijos papėdę - ir 19 nepažįstamų žmonių paguodą - kovoti su vienkartiškai pražūtingais nuostoliais.
Mano mama mirė nuo vėžio, kai jai buvo 34 metai, o man - 10. Būdamas jaunas žmogus, stengiausi įsivaizduoti, kad gyvenu daugiau nei ji buvo, kai ją praradau; kai tai padariau, neįsivaizdavau, ką daryti su savimi. Dalis manęs vis dar jautėsi 10 metų, laukdama patarimo, kurio niekada nesulauksiu. Motinos diena buvo vienišiausia diena per metus - priminimas, ko trūko. Aš atsisakiau ją švęsti.
Beveik 40 metų po jos mirties aš sakiau sau, kad man viskas gerai. O išoriškai aš buvau - man pavyko tapti sėkmingu, klestinčiu suaugusiuoju. Bet vaikas manyje vis tiek kentėjo, ir ji nežinojo, kaip tai sustabdyti. Sielvartas - neišspręstas, tykantis - atsirado atsitiktinai, netinkamu metu: Metams bėgant, aš jausdavausi šiek tiek zing krūtinėje, kai pamačiau motinas ir dukras apsipirkinėjančias ar pietaujančias. Kai mano draugai skundėsi savo mamomis, aš negalėjau pasipiršti. Tiesą sakant, dažnai pykdavausi: Bent jau turite motiną, kuri jus erzina . Mane sužavėjo moterys, kurių amžius būtų buvęs mano mama, tačiau nesiryžau su jomis susidraugauti - nenorėjau pasirodyti per daug reikalinga, paversti jas pakaitinėmis mamomis prieš jų valią. Kaip ir dauguma žmonių, aš verkiu Plieninės magnolijos , bet kai pabaigoje negalėjau nustoti baubti Blogos mamos , Žinojau, kad turiu išspręsti keletą problemų.
Mes visi jautėmės taip pat: įstrigę, sušalę nuo amžiaus, kai buvome, kai mirė mūsų motinos.
Tarp jų vyriausias buvo baimė, kad aš praradau ryšį su savo motina - asmeniu, o ne su mama - sergančiuoju. Prisiminusi ją, visada vaizduodavau ją sergančią ir silpną. Tačiau gyvenime ji buvo pozityvi ir nuotaikinga, garsiai juokėsi ir traukėsi Teksase; ji visus vadino „mielaisiais“. Man ji atrodė kaip Elizabeth Taylor ir Mary Tyler Moore derinys: aukšta, juodais plaukais, blizgančiomis lazdyno akimis ir didžiule fuksijos šypsena. Ji didžiavosi savo graikų nosimi ir dvigubais D; ji buvo putli ir negalėjo ja rūpintis mažiau. Ji buvo savo kolegijos namo grįžtanti karalienė. Ji sėdėjo ant PTA. Ji buvo bebaimis, ir žmonėms ji patiko, ir aš norėjau tą jos versiją perkelti į mano atmintį užgrobusią invalidę.
Taigi prieš kelerius metus aš lankiausi dukterų be motinos savaitgalio rekolekcijose SPA centre Gruzijos vyno šalyje su 19 kitų moterų, kurios visos buvo 20 metų ar jaunesnės, kai mirė motinos. Buvau suintriguota, bet atsargi. Augdamas išmokau nekalbėti apie savo mamą - tai padarė žmonėms nepatogumų, radau. Be to, man nesiseka dalintis su nepažįstamais žmonėmis, ir nors mėgaujuosi joga (kuri buvo dienotvarkėje), nerimavau, kad teks viską apnuoginti grupinėse diskusijose, galbūt įsitraukti į nemalonų pasitikėjimą.
Vietoj to radau seserį. Sėdėdami ratu jogos studijoje, iš kurios atsivėrė 180 laipsnių vaizdas į Mėlynosios kalvos kalnus, mes pasakojome savo istorijas. Kiekvienas jų buvo skirtingas, bet klausydamasi girdėjau savo gyvenimo temas. Mes visi jautėmės taip pat: įstrigę, sustingę tame amžiuje, kokie buvome, kai mirė mūsų motinos. Mes visi bijojome mirti jauni, ir, kai to nepadarėme, jausmas, kad mums trūksta kelio į priekį. Mums buvo sunku susisiekti su artimaisiais, nes kas būtų, jei jie taip pat mirtų? Aš nebuvau vienintelis, kuris visada nekentė švęsti savo gimtadienio, kuris pasislėpė savo kambaryje, kai sulaukė pirmojo mėnesio, kuris vafliavo veddamas savo ilgametį vaikiną, kuris sukrėtė, kai kažkas ją pavadino moterimi, nes ji jautėsi kaip vaikas. Mes visi bijojome Motinos dienos.
Šis turinys importuojamas iš {embed-name}. Galite rasti tą patį turinį kitu formatu arba rasti daugiau informacijos jų interneto svetainėje.Mes buvome paprašyti prisiminti anekdotus apie mūsų motinas ir tada juos panaudoti, kad supažindintume mamas viena su kita. Mūsų santykių detalės, kas ji buvo, vėl užplūdo. Grupei pasakojau, kaip mama nupirko mano pirmąją „Nancy Drew“ knygą „Albertsons“ maisto prekių parduotuvėje ir kaip aš nuo to laiko myliu paslaptis. Vienos moters motina ją užrašė į šokių pamokas, tikėdamasi, kad ji taps rokete.
Julijos Breckenreid iliustracijos Kita mama išsiuntė kelias dovanas su dukra į gimtadienio vakarėlius, todėl broliai ir seserys neliko nuošalyje. Kadangi mamos mirė, mes buvome įvairaus amžiaus ir aplinkybių, kai kurie santykiai buvo sudėtingesni - keli buvo paaugliai ir prisiminė konfliktus su motinomis, o kiti buvo per maži, kad apskritai susidarytų konkretūs prisiminimai. Jaučiausi dėkinga už savo malonią, saulėtą motiną; Jaučiausi dar labiau dėkinga, kad galėjau atsiminti tiek daug jos.
Vieno pratimo metu buvome paprašyti pakelti mamos nuotrauką ir pasakyti savo vardą, taip pat jos vardą. Nebuvau tam pasirengusi. Daug metų nebuvau pasakęs mamos vardo. Artėjant mano eilei, mano širdis ūžė ausyse. Nežinojau, ar galiu išsisukti žodžius. Bet aš padariau. Aš pasakiau: „Aš esu Kris, Penny dukra“. Šitaip kalbant apie ją, ji vėl tapo žmogumi - ne atmintimi, liga ar tabu, dėl kurio kiti jautėsi nejaukiai. Pradėjau verkti ir, apsižvalgiusi kambaryje, pamačiau, kad visi kiti taip pat verkia.
Prieš eidami namo aptarėme tikslų nustatymą, rūpinimąsi savimi, bendravimo palaikymą. Mes apkabinome „cinamono ritinėlį“ - visi stovėjo eilėje, susikibę už rankų, o tada, pradėję nuo vieno galo, įsisuko vienas į kitą. Grupiniai apkabinimai nėra tiksliai mano dalykas, bet tai buvo malonu, nes šios moterys dabar buvo mano draugės.
Negalima įveikti tokio pobūdžio nuostolių. Bet man buvo duoti įrankiai, bendruomenė, kelias atgal į energingą mano mamos versiją, kuriai nėra jokio sielvarto.
Neilgai trukus po atsitraukimo pirmą kartą paminėjau Motinos dieną. Nuo tada jį švenčiau kiekvienais metais.
Padidinkite garsumą
Molly Guy moko dukrą skambėjimo meno ir būtinybės.
Neseniai aš su dukros pirmos klasės klase praleidau pažintinę kelionę. Mokykliniame autobuse šalia mano vaiko sėdėjusi mergina ėmė ją pešti. Ji pavadino ją kopija, tvirtindama, kad mano dukra žvilgtelėjo į jos darbalapį. Atsakydama, mano dukra pažvelgė pro langą ir verkė. Sunku. Turėtumėte žinoti keletą dalykų: (1) Ji nėra verkšlenėja. (2) Mergina tiesiog sėdėjo, smogė kaip gyvatė ir niekada nesigailėjo. (3) Aš nesikišau. Aš maniau, kad jei aš tai padariau, tai padarys mano vaiką panašų į wimpą.
Žinau, kodėl ji verkė. Mano dukra didžiuojasi, kad elgiasi teisingai. Kaltinimas, kad pažeidė taisyklę, išsigando iki kaulų kaulo. Taigi reagavo jos kūnas, o ne jos smegenys. Jos protas buvo per didelis.
Tą vakarą vakarieniaujant aš pasakiau: „Žinau, kad yra gaila vadintis kopija. Bet jei kažkas šaukia ant tavęs kažko, ko nepadarei, pabandyk pasidaryti drąsus.
Kvėpuokite lėtai, paverskite krūtinę didele kaip liūto. Naudok savo drąsų balsą. Pasakyk mergaitei: „Tai netiesa. Man nepatinka, kai taip su manimi kalbi. “
Ji užlipo man į glėbį. Ji klausėsi.
Nenoriu, kad dukra užaugtų užplombuotomis lūpomis, kai ką nors skauda.
Tai, kas nutiko autobuse, buvo smulkmena, tačiau maži dalykai gali tapti dideliais dalykais. Augdamas, kai nuėjau į „Supercuts“, o kirpykla uždėjo džiovintuvą aukštai, degindama galvos odą, niekada nesakiau: „Prašau, išjunk tai“. Nerimavau, kad pakenksiu jos jausmams. Aštuntoje klasėje mėnesines gavau per visus džinsinius šortus, o tėtis nuvarė mane į teniso stovyklą. Užuot paprašęs jo persitraukti, kad galėčiau pasikeisti - tam reikėjo pasakyti ką nors nemalonaus -, aš pasirinkau orientacijoje, atrodydama kaip dalyvavusi žudynėse. Koledže turėjau vienos nakties nuotykius, kuriuose seksas buvo blogas, šiurkštus, skausmingas; kai besiveržiantys berniukai berniukais paliko žymes ant mano kūno, apsimesdavau, kad man smagu.
Aš buvau mergina, kuri bet kokia kaina tylėjo. To išmokti reikia daug laiko. Nenoriu, kad dukra eitų per gyvenimą užplombuotomis lūpomis, kai ką nors skauda. Nenoriu, kad ji pasisuks į vidų, kai jos vientisumas bus ties.
Kai kitą kartą kažkas pasakys mano dukrai: „Jūs darote tai neteisingai“, tikiuosi, kad ji žiūri tam žmogui į akis ir sako: „Aš darau taip, kaip aš noriu.“ Kitą kartą, kai kas nors sužeis jos jausmus, tikiuosi, ji pasakys „Tu pakenkei mano jausmams“ ir nueina. Tikiuosi, kad ji tai pasakys garsiai. Tikiuosi, kad ji pasakys, ko reikia. Tikiuosi, ji pasakys tai, ko nepadariau aš.
Dviašmenė motina
Ji galėjo būti žiauri ir neapgalvota. Arba magnetiškas ir meilus. Dabar, kai jos mamos nebėra, Amanda Avutu pasirenka, kurią versiją prisiminti.
Jei kada nors susimąsčiau, ko mama nori per Motinos dieną, man tereikėjo apsilankyti šaldytuve ir pažiūrėti į sąrašą, parašytą jos puikiu kursyvu, kurį jis padarė mums, vaikams. Pirmas elementas: „L’Air du Temps“ - arba tiems iš mūsų, kurie dar nemokėjo skaityti, blizgi kvepalų nuotrauka, iškirpta iš žurnalo.
Ji visa buvo nepriteklių, mano mama. Ypač, kai reikėjo atkreipti dėmesį. Dėl to jos alkis buvo nepasotinamas.
Mes buvome keturi vaikai, plius mano tėtis. Jei vienas nedavė jai to, ko norėjo, ji pereis prie kito. Jei atėjo tavo eilė, ji miegodama sušnibždėjo tau į ausį: „Eik, einam išgerti kavos!“ ir žinotumėte, kad ji valgykloje turėjo omenyje kiaušinius ir Taylor kumpį, ir kad ten išgirsite mažą, apreiškiamą detalę apie jos gyvenimą, kurią ji patikėjo jums ir tik jums. Tą akimirką nieko kito nebuvo.
Šis turinys importuojamas iš {embed-name}. Galite rasti tą patį turinį kitu formatu arba rasti daugiau informacijos jų interneto svetainėje.Ne tą laiką, kai ji atsitrenkė į sieną valgant likusį kinų maistą miegamajame su oro kondicionieriumi (vienintelis namo kambarys su oro kondicionieriumi), nes jūs žinojau ji laikėsi dietos, o kvapas ją išalkdavo. Ne tą laiką, kai ji pamiršo apie pikapą ir valandoms paliko tave mokykloje. Ne tą laiką, kai ji prisiekė, nebuvote pakviesta į tą gimtadienį, nes, jūs dabar įtariate, ji tiesiog nesinorėjo jūsų paimti. Niekas tai nesvarbu. Ji pasirinko tave, o tu buvai didinga.
Bandžiau išspręsti šias traumas, bet tai buvo neįmanoma. Tai buvo tarsi ginčytis su amneziku.
Daugelį metų bandžiau pašalinti šias traumas - kolegijos finansinę pagalbą
formos, kurių ji niekada nepildė; aukštos arbatos nuotakos dušą ji primygtinai planavo, kurio metu ji mane guodė, nes nepakvietė nė vieno mano draugo - bet tai buvo neįmanoma: arba neprisiminė šių įvykių, arba neleido sau. Tai buvo tarsi ginčytis su amneziku.
Paaiškėjo, kad sprendimas buvo mirtis. Būdama 59 metų mano motiną ištiko didžiulis širdies smūgis ir po kelių savaičių ji mirė. Aš vieną naktį išėjau iš ligoninės ir ji vis dar egzistavo; Aš užmigau, pabudau iš telefono skambučio mano patamsėjusiame miegamajame ir sužinojau, kad ji to nebedaro.
Lietingą rugsėjo dieną susirinkome laidoti mamos, kuri mane įskaudino pakartotinai, giliai, užmaršiai. Tada mano pačių amnezija pradėjo kilti: prisiminiau gerus dalykus, ne tik blogus. Prisiminiau mamą, kuri mane išmokė įmaišyti sviesto į pomidorų padažą, kuri draugavo su kiekvienu ją aptarnaujančiu padavėju, kuri su manimi sudarė „už“ ir „prieš“ sąrašą, kai aš nusprendžiau, kokį darbą imtis po studijų, kuri pakvietė vienišus nepažįstami mūsų Padėkos vakarienės. Tai buvo mama, kuri ant sienos uždėjo žemėlapį, kai važiavau pro šalį ir naudodama spalvotus nykščius stebėjau mano maršrutą, visą kelią priimdama mano surinktus skambučius. Mama, galinti priversti mane patikėti, kad esu nuostabi, nes žiūrėjo į mane, šypsojosi, siūlė nuotykius. Tai mama, kurią pasirinkau išsaugoti.
Julijos Breckenreid iliustracijos Vienoje atmintyje tamsu. Aš turiu namų darbų. Žinau, kad dujos brangios. 'Eikime važiuoti', - sako ji - jos priešnuodis nuo bet kokio skausmo, šįkart mano. Ji atsitraukia nuo važiuojamosios dalies ir pagrindinio kelio, meta automobilį į vairą, sukioja „Kosminę erdvę“. Netrukus vietoj namų yra medžiai, tada tik juoda. Mes su mama kėsinamės į kosmosą, dainuojame.
Aš tada ją mylėjau su laukiniu apleidimu, be jokio skaudinimo ar noro tarp mūsų.
Dabar kiekvieną kartą, kai diržu „Magic Man“, kaip ji padarė, ar susidraugavau su savo padavėjais, aš renkuosi geriausią mamos versiją. Užburiu savo vaikams geriausią močiutę. Aš darau ją didingą.
Didysis pabėgimas
Po nelaimingos santuokos Meghan Flaherty motina visiškai iškirto, šlovingai laisva.
'Aš niekada daugiau neturėsiu sekso.'
Tai pasakė mama, kai tėvas ją paliko. Mes niekada neturėjome stačiatikių santykių. Ji net techniškai nebuvo mano mama; ji nesukūrė vaidmens - moteris, kuri dingo, kai man buvo 8-eri, bet ji ėmėsi ir padarė ją savo. Aš ne visada buvau lengvas užtaisas, bet kiekvienas turėjome daug meilės, kurį davėme, ir lepinome kitą savo pertekliumi. Nebuvome ribų šeima. Kai buvau vaikas, ji man pasakė, kad tarp suaugusiųjų seksas yra kažkas gražaus ir meilės kupino. Ji norėjo, kad žinočiau visų mano dalių pavadinimus ir kaip jas vėdinti. (Ji paaiškino, kad mano makštis buvo šlovės organas - įvykęs; autonomiškas; savaime išsivalantis, kaip orkaitė.) Aš užaugau iki moteriškumo, turėdamas nuoširdų sekso vaizdą, nors ir daugiau teoriškai nei praktiškai.
Būdama 50 metų, išsiskyrusi ir išsigandusi, ji persikėlė į Floridą be darbo ir jokio plano.
Mano mama vėl turėjo lytinių santykių. Ji turėjo visą didvyrišką renesansą. Būdama 50-ies metų, išsiskyrusi ir išsigandusi, ji persikėlė į Floridą neturėdama jokio darbo, be plano, gyvenimo aprašymo ir sveikatos draudimo. Ji numetė 40 svarų nelaimingos santuokos svorio ir ėmė šėlti Treasure Coast pramogų soduose. Ji gavo minimalaus atlyginimo koncertą užmiesčio klubo SPA ir fitneso centre ir susidraugavo su visais, pradedant generaliniu direktoriumi ir prižiūrint žemę. Ji tapo šviesiaplaukė, nušveista, užmaskuota, nudažė nagus, rėkdama koralus. Ji lakstė gėlių atspaudais, apgaubtomis basutėmis, plaukais šlubuodama drėgnomis naktimis.
Ir ji turėjo meilės reikalų: su barmenais ir vedusiais vyrais, su trimitininku, architektu, kino režisieriumi ir ledo ritulio treneriu. Ji turėjo laukinį seksą, pasakojo ji, savo ir jų lovose, kitų žmonių baseinuose, hamakuose po dideliu riebiu žvaigždėtu dangumi, per „Skype“. Ji apiplėšė „Victoria's Secret“ klirenso lenteles ir parsinešė namo džiunglėmis margintą apatinį trikotažą. Ji gavo Botox su Groupon. Ji pradėjo gauti įprastus brazilus.
Buvau sujaudinta dėl jos (atėmus vaškavimą, kurį vertinau kaip mūsų kodo išdavystę). Man labiausiai patiko jos išnaudojimai iš antrų rankų, gyvenant, kaip buvau, uždarame gyvenime Niujorke. Po savo meilės neturinčio sekso ir meilės be galo radau vyrą, už kurio tekėsiu, ir apsigyvenau monogamijoje. Aš mokiausi mokykloje, skaičiau, rašiau, gėriau puodus arbatos. Mes su mama pabendravome, kai ji pritrūko gėrimų, kaimo koncertų, pumos nakties; Būčiau namuose pj, klausiausi smuiko koncerto, ruošiuosi eiti miegoti. Aš nešiodavau pilkus atspalvius prie visos jos neoninės rožinės spalvos.
Šis turinys importuojamas iš {embed-name}. Galite rasti tą patį turinį kitu formatu arba rasti daugiau informacijos jų interneto svetainėje.Ji juokavo, kad aš gyvenu 50-ies, o ji - 20-ies. Ji neklydo. Ji nuėjo į fortepijono barus, rašė mėgėjišką erotiką, gėrė šampaną, nuoga nuplaukė nuo savo apartamentų komplekso prieplaukos ir paprastai dvelkė kaip pusė savo amžiaus moteris - iki pat to laiko, kai ji mirė automobilio avarijoje būdama 58 metų, keleivio sėdynėje. vaikino visureigis.
Dabar, kai jos nebėra, stengiuosi labiau žibėti, elgtis šiek tiek mažiau. Prisimenu, kaip ji vadino mane, savo tuometinę dvidešimtmetę dukrą, kaip linksmą policiją, pernelyg rimtą ir stulbinančią. Gyvenk šiek tiek, ji tyčiojosi. Aš atsimuščiau tekilos šūvį ir nerčiau paskui ją į jūrą. Kartais jaučiau, kad turiu būti mama, parsivežti ją namo po kelių per daug ananasų flirtinių bare „Breakers“, padėti jai suklupti į lovą ir bandyti pašerti vandeniu, ibuprofenu, bananu, kol ji užmigo. Bet aš branginu tuos laikus; Buvau sujaudinta pamačiusi, kaip ji atgyja. Ir dabar, būdamas 35-erių, tiek mažai gailiuosi dėl savo 20-ies. Aš atidaviau juos savo motinai, ir ji gerai jais gyveno.
Ši istorija iš pradžių pasirodė 2019 m. Gegužės mėn ARBA.
Norėdami gauti daugiau tokių istorijų, užsiregistruok mūsų naujienlaiškis .
Šį turinį kuria ir prižiūri trečioji šalis ir jis importuojamas į šį puslapį, kad vartotojai galėtų lengviau pateikti savo el. Pašto adresus. Daugiau informacijos apie šį ir panašų turinį galite rasti piano.io reklama - toliau skaitykite žemiau