Taip, kova santykiuose yra normali - štai kaip tai padaryti geriau
Santykiai Ir Meilė
IMDB / „Newline Cinema“: užrašų knygelė Bet kokių prasmingų santykių konfliktas yra neišvengiamas. (Tiesiog paklauskite mano vyro.) Nėra dviejų žmonių, kurie apdoroja gyvenimą visiškai vienodai , ir kiekviena mūsų unikali istorija yra skirtingo veiksnių, minties modelių ir emocinių atsakų derinio rezultatas. Dėl bet kurios iš šių priežasčių poros kartais (arba dažnai) gali patekti į nesutarimus - kurie greitai gali peraugti į muštynes.
Bet užuot vertinęs ginčus kaip blogai ekspertai sutinka, kad santykių konfliktas iš tikrųjų gali būti sveikas - galimybė tai padaryti sužinok daugiau apie savo partnerį ir kaip galite dirbti kartu kaip komanda. Žinoma, gali būti sunku į tai žiūrėti, kai kraujas verda, tolerancija žlugo ir tu skendi atkalbinėjimo jūroje. Kova gali būti tikra, bet yra yra strategijos, kaip spręsti įtampą iškilus problemoms.
Susijusios istorijos
Tolimų santykių patarimai 
Geriausias santykių patarimas 
„Pagalvės pokalbio“ privalumai ir trūkumai „Jei pora man sakė niekada kovoti, tada būčiau susirūpinęs “, - sako licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Kiaundra Jackson. Ir nors ji pabrėžia, kad muštis iš tikrųjų yra normalu, ten yra yra tam tikros raudonos vėliavos, kurios gali pranešti apie jūsų problemas, būtų geriau aptarnaujamos kreipiantis į konsultantą ar terapeutą. Jei jūs ir jūsų partneris turite reikalų neištikimybė arba dažnai patys pateikiate ultimatumus, šaukiate vienas kitą, pradedate muštynes, kuriose dalyvaujate su savo vaikais, grasinate ar nuolat keliate kitų žmonių nuomonę apie jūsų santykius, ji rekomenduoja apsilankyti pas specialistą. (Ir jūs turėtumėte visada susisiekite su specialistu, jei susiduriate su fizine prievarta.)
Bet jei manote, kad jums ir jūsų partneriui tiesiog kyla bendravimo problemų (ar jis tikrai pamiršo plauti indus vėl ?!) Štai keletas ekspertų patarimų, kaip sveikiau išspręsti santykių kovas.
Pradėkite atsargiai.
Sertifikuotas santykių treneris Stevenas Dziedzicas ir vedybų konsultavimo programos įkūrėjas Ilgalaikis - tai, kaip prasideda pokalbiai, iš esmės daro įtaką jų atsiskleidimui. Tai turėtų kelti iššūkį poroms sąmoningai pradėti dialogą.
Paklauskite savęs: ar aš suteikiu jiems galių, ar iškeliu juos į puolimo poziciją, kai iškeliu klausimus?
Pasak Dziedzico, jūsų pradžios būdas turi tris dalis: jūsų toną, tikrus jūsų sakomus žodžius ir jūsų garsumą. Jei kas nors iš jų yra šiurkštus, pokalbis greičiausiai eis į apačią, todėl gali būti svarbu apmąstyti, kaip esate linkęs pradėti diskusijas su savo svarbiausiu kitu. „Paklauskite savęs: ar aš suteikiu jiems galių, ar iškeliu juos į atakos poziciją, kai iškeliu klausimus?“ Dziedzicas rekomenduoja.
Klausykite įsijautę.
Viduryje konflikto pabandykite pažvelgti į pasaulį savo mylimojo akimis. Pabandykite suprasti, kaip jie mato šią problemą ir ką jaučia, tada užduokite klausimus, kad paaiškintumėte, rekomenduoja dr. Gary Chapmanas, vedybų patarėjas, pranešėjas ir knygos autorius. 5 meilės kalbos serijos .
Ar mokate savo meilės kalbą? Kai suprasite, iš kur jie ateina, jis pataria pasakyti maždaug taip: „Manau, aš suprantu, ką tu sakai, ką jauti, ir tai turi daug prasmės“. Chapmanas - ką tik šį mėnesį išleidęs naują knygą su bendraautoriumi Shannonu Wardenu, „Pasidaryk pats“ šeimos kūrimo vadovas —Papildo: „Tas vienas sakinys yra galingas, nes tu jau ne priešas, o dabar draugas“.
Kalbėkitės pakaitomis.
Veiksmas, kuris gali pridėti sausą medieną į kovos liepsną, yra vienas kito nutraukimas. Norėdami to išvengti, Chapmanas siūlo, kad pokalbio viršuje abi šalys turėtų susitarti dėl laiko ribos, per kurią kiekvienas asmuo galėtų pasidalinti savo mintimis ir jausmais. Laiko ribų nustatymas padeda susitelkti į klausymąsi, nes žinai, kada ateis tavo eilė kalbėti, ir tau nereikia trukdyti, kad galėtum tašką per kito žmogaus, atrodytų, amžiną tiradą.
Venkite kelti reikalavimus - nepagarbiai ir susierzinę.
Kaip pabrėžta jo knygoje Meilės griovėjai , autorius, vedybų patarėjas ir psichologas dr. Willardas Harley, jaunesnysis, atgraso poras sakyti vienas kitam, ką daryti. Harley, kuris kalba santuokos seminaruose visose JAV ir Kanadoje, taip pat kartu su žmona veda kasdienę santuokos radijo laidą „Santuokų kūrėjų radijas“ - motyvuoja poras, kurių pataria, norą išsakyti taip: „Kaip jaustumėtės man padėdamas ...?“
'Bet kuriuo metu, kai jūsų gyvenime yra poreikis, yra prašymas, kuris gali patenkinti tą poreikį', - sako Dziedzicas. Svarbiausia valdyti jūsų atsakymą, jei jūsų užklausa nėra iš karto patvirtinta ar įvykdyta, sako Harley. Labai dažnai viskas gali pasidaryti negražu, o nesutarimai baigiasi muštynėmis. Harley prašo porų neteikti perdėtų, destruktyvių sprendimų (žiūrėdamas į tave, įniršis) tik todėl, kad vienas žmogus negauna to, ko nori. Jei kyla pagunda pereiti į šią pavojaus zoną, iškvieskite „laiko skirtumą“ pagarbiai bendraudami, kad jums reikia akimirkos nusiraminti ir apdoroti tai, kas pasakyta, arba paprasčiausiai nueiti, o ne audra.
Savo tvarkaraštyje raskite laiko konstruktyviems pokalbiams.
Jei jūsų mainai tampa per karšti, susikurkite tvarkaraštį, kada manote, kad būsite pasirengę vėl kreiptis į temą. Tai suteiks jums galimybę surinkti mintis ir blaiviai suplanuoti tai, ką norite pasakyti. Jacksonas priduria, kad kai kurios poros nuolat planuoja, kada jos spręs santykių problemas. Užuot atsitiktinai iškėlę sunkumus, kuriuos reikia patobulinti, jiems atrodo naudinga investuoti maždaug valandą per savaitę ar mėnesį, kad išsiaiškintų ginčų sritis.
Paklaustas, ar numatyti šiuos pokalbius gali sukelti nerimą, Jacksonas sako, kad ši technika iš tikrųjų sukelia priešingas poveikis. 'Jie iš tikrųjų to laukia, nes žino, kad tai laikas, kai jiems bus skiriamas nedalomas partnerio dėmesys', - sako ji.
Išreikškite smalsumą.
'Taip retai pasijunti iš tikrųjų išgirstas ir suprastas', - sako Dziedzicas, kuris taip pat dirbo su šimtais porų per visą savo vadovavimo laiką populiariame vestuvių šaltinyje 'The Knot'. Dėl šios priežasties jis pataria poroms užduoti klausimus ar išsakyti tokius teiginius, kurie parodytų partneriui, kad jie bando juos suprasti, pavyzdžiui, „Pasakyk man daugiau“, „Ar gali tai išpakuoti?“. ir „dar nesuprantu, bet prašau tęskite“. Tai, pasak jo, padeda klausytojui išsiugdyti empatiją ir suteikia kalbėtojui galimybę jaustis išgirstam.
Prieikite prie emocinės problemos šaknies.
'Žemiau kiekvieno konflikto yra nepatenkintas emocinis poreikis', - sako Dziedzicas. Pvz .: Jūsų sutuoktinis neišvežė šiukšlių, nors jūs klausėte keliolika kartų. Dėl to gali kilti ginčas, tačiau po darbo aptarimo sluoksnis gali būti kažkas panašaus į „aš nesijaučiu vertinamas“ arba „nesijaučiu atsidūręs pirmoje vietoje“. Kai skiriate laiko gilintis į tai, kodėl veiksmas ar jo nebuvimas sukelia tam tikrą atsaką, galima patenkinti pagrindinį emocinį poreikį ir pasiekti didesnį supratimą. Dziedzicas priduria, kad niekada neturėtumėte manyti tavo partneris žino, ką jauti. Vietoj to? Tiesiog pasakyk jiems.
Sukurkite meilės atmosferą.
Būtinybė bet kokiam konfliktų valdymo patarimų rinkiniui yra sukurti nuoseklią, mylinčią aplinką, sako Chapmanas. Kodėl šiandien nepaklausus sutuoktinio: „Kaip aš galiu tave geriau mylėti šiame gyvenimo sezone?“ Klausykite įsijautę ir tada pasidalykite savo širdies noru. Kai abi šalys nuolat jaučiasi mylimos, į konfliktą galima kreiptis su didesne grakštumu.
„Tokiu būdu jūs išleidžiate savo energiją ieškodamas sprendimo, o ne išeikvodamas energiją bandydamas laimėti ginčą“, - sako Chapmanas. „Du suaugusieji, kurie ieško sprendimo valios susirask. “
Norėdami sužinoti daugiau būdų gyventi geriausią savo gyvenimą ir viską, kas yra Oprah, užsiregistruok mūsų naujienlaiškis !
Reklama - toliau skaitykite žemiau