Kaip būti geresniu draugu skaitmeniniame amžiuje
Jūsų Geriausias Gyvenimas
JOHN RITTER Nors tiek daug mūsų mėgaujasi romantika, draugystė gali būti tikroji meilės istorija, ryšys, kuris mus tikrai užbaigia. Draugas žino mūsų slaptus siekius, menką pablogėjimą, kiekvieną dienos triumfą ir neviltį. Ji yra mūsų atminties bankas, moralinis kompasas ir patikinimas, kad mes ne vieninteliai žmonės žemėje, kurie vienodai aistringai jaudinasi dėl 1 sezono Outlanderis , į Kongresą įtraukiama daugiau moterų ir „Karštosios kišenės“. Gera draugė mūsų gyvenime veikia gravitacinę jėgą: Net ir ypač tomis akimirkomis, kai viskas grasina išskristi, ji mus traukia atgal į save.
„Mes matome savo draugus ir draugai mus taip aiškiai, kad to nemato kiti žmonės - net ne mūsų romantiški partneriai“, - sako Lauren Mechling, kurios romanas Kaip ji galėjo tyrinėja moterų draugystės sudėtingumą. „Būti tokiam žinomam yra nepaprastai svarbu. Draugystė padeda mums apibrėžti, kas mes esame “.
Draugystė padeda mums apibrėžti, kas mes esame.
Tačiau šiais laikais mums vis sunkiau apibrėžti, kas yra pati draugystė. Socialinė žiniasklaida pasisuko drauge į veiksmažodį - ne tik tai, kas esame, bet ir dalykas, kurį darome - arba panaikiname, kaip tai skamba orveliškai nedraugauti. „Instagram“ tinkle mes bendraujame su nepažįstamais žmonėmis, kurie kviečia mus prisijungti prie jų ten, kur anksčiau kabėdavome su savo artimiausiu ir brangiausiuoju: rūbinėje „Target“, ant sofos vyno valandą. Tuo tarpu mūsų tikrieji draugai kartais atrodo kaip nepažįstami žmonės - glostantys filtrai, amžinai #balsed ir dažnai per daug linksminasi su kitais filtruotais, #blessed žmonėmis, kurie nėra mes.
Susijusios istorijos
Kaip įveikti BFF išsiskyrimą 
Geriausios mergaičių kelionės vietos 
Smagiausi žaidimai, kuriuos galima žaisti su draugais Šioje intymumo intymumo visatoje gerai atsiminti, kad draugystė vis dar yra širdies, o ne širdies emocijų reikalas, todėl su ja reikia elgtis atsargiai. Tai dvasia, kuria mes sukūrėme geresnio draugo skaitmeniniame amžiuje vadovą. Nes didžiuliuose kibernetinės erdvės taškuose svarbiausias yra jūsų tinklas.
Naudokitės technika.
Tiek daug buvo parašyta apie tai, kaip technologijos silpnina subtilų žmonių santykių audinį - ekranuose palaidotos galvos, pokalbiai pakeičiami klaviatūromis, tačiau tiesa yra ta, kad tai gali padaryti stebuklus, kad mus suartintų. Pamenate mergaičių svajonę likti „draugais 4ever“? Mūsų programos ir įrenginiai gali įgyvendinti šią svajonę ir pasiūlyti ryšį su žmonėmis, kurie, jūsų manymu, buvo prarasti laiko smėlio. Jūsų bestie iš trečios klasės, kuris visada laikėsi vaikų, kurie patyrė patyčias? Dabar ji yra viešoji gynėja, turinti keturias gelbėjimo kates ir gyvą socialinės žiniasklaidos gyvenimą - ir būtų labai patenkinta, kad susisiektumėte.
Susijusi istorija
Štai kaip susirasti draugų kaip suaugusiesiems Šiandien savo draugus galime virtualiai pasiimti su savimi. Vienas „FaceTimes“ jus iš Londono, vedantis per „Tate Modern“. Kiti žiūrėdami grupuoja tekstą Dideli maži melai „Kartu“, realiu laiku dalijantis reakcijomis. Mes galime be jokių pastangų srautai ir greitai patekti į vienas kito gyvenimą.
Tačiau nepamirškite telefono skambučio galingumo.
Žinoma, visos šios tiltų statybos technologijos nereiškia, kad galite praleisti laiką su savo brangiausiais draugais IRL. Neprisijungęs ryšys yra ypač svarbus, kai jiems to reikia. Khalilas Gibranas draugystę pavadino „saldžia atsakomybe“, kuri sieja tiek jos naudą, tiek įsipareigojimus. Jei jūsų draugas susiduria su kažkuo dideliu dalyku - skyrybomis, mirtimi, neramu vaiku, karjeros pokyčiais - jūsų darbas yra būti su ja asmeniškai ar bent jau paskambinti.
Taip, net jei esate „beprotiškai užsiėmęs“ arba „nekenčiu telefono“: jūsų balsas kitoje linijos gale yra galingesnis nei bet koks tekstas. (FYI, psichologijos profesorius Albertas Mehrabianas nustatė, kad 38 proc. Komunikacijos apie jausmus vyksta per balso toną.)
Tekstai, el. Laiškai ir DM yra tarsi emocingi „CliffsNotes“ - juose pateikiamas istorijos metodas, o ne visas jausmas. Asmeniškai ar telefonu galite išgirsti nesaugomas draugo mintis, pauzes, atodūsius. Tyrimais nustatyta, kad gali praeiti daugiau nei 200 valandų asmeniškai, kol kas nors taps artimu draugu - ir tai nėra investicija, kurią norite iššvaistyti. Kaip romantiškų santykių nevykdytumėte virtualiai, taip negalite palaikyti ir draugystės.
Prisijunkite prie kvailų dalykų.
Smulkios akimirkos sumuojasi. Turi nedidelį apreiškimą? („Aš ką tik supratau, kad pastarąjį dešimtmetį maišiau Jeffą Danielsą ir Jeffą Bridgesą!“) Siųskite jai žinutę. Kontaktiniai ryšiai yra emocinių klijų dėmės, kurios palaiko tvirtą jūsų ryšį. „Mano artimiausiose draugystėse mes galime apsėsti bet ką ir bet kurį laiką“, - sako Cathy Guisewite, „Cathy“ karikatūristė ir knygos autorė. Penkiasdešimt dalykų, kurie nėra mano kaltė , atvirų esė apie moteriškumą rinkinys. „Kai dukterėčia baigė vidurinę mokyklą, sesuo suplanavo savo vakarėlį iki smulkmenų. Ji man siųsdavo servetėlių nuotraukas, eidama per Vakarėlių miestą. Būtent tokį dalyką mes ir siejame “.
... ir tam yra programa.
Vokseris leidžia jums siųsti greitas garso žinutes draugei, kurias ji gali klausytis laisvalaikiu, nereikia telefono skambučio.
Atminkite, kad ekrane rodomas asmuo nėra jūsų draugas.
Taip, moteris tuose „Instagram“ įrašuose atrodo kaip tavo bičiulis Kim - tas pats apgamas šalia kairiosios akies, tas pats įprotis šniurkščioti, kai ji juokiasi, bet ji iš tikrųjų nėra Kim. Ji yra kruopščiai sukurtas avataras: moters, kurią ji nori, ar moters, kuri buvo 2004 m. Pabaigoje, ar moters, kuriai atrodo spaudimas, pristatymas.
Socialinės žiniasklaidos eroje daugelis iš mūsų jaučiasi priversti pasauliui pasiūlyti savo žaviausią, nerūpestingiausią, aštuanga besiverčiantį aš. Tas pristatymas gali prieštarauti tam, kaip mus pažįsta realaus gyvenimo draugai, kartais sukeldamas siautulingą disonansą. Pavyzdžiui, gali būti nemandagu žiūrėti, kaip draugas socialiniuose tinkluose atlieka santuokinę palaimą, kai ji pusę jūsų pokalbių praleidžia jaudindamasi dėl savo vyro trūkčiojimo. Bet prieš vertindami, ar ji netikra, pagalvokite apie spaudimą, kurį ji turi jausti, kad išlaikytų pasirodymą. Tikrajam Kim gali prireikti jūsų pakantumo dėl Screen Kim elgesio. Socialinė žiniasklaida nėra tikra autentiškumo ir pažeidžiamumo, kuris yra tikrosios draugystės pagrindas, nustatymas.
JOHN RITTER Šios žinios padės, kai „Screen Kim“ nepateiks internete jūsų draugystės „įrodymų“. Autorė Lauren Mechling prieš metus atostogavo su artimo draugo šeima Italijoje; grįžusi namo, Mechling tinku savo „Facebook“ puslapį paveikslėliais. Jos draugas to nepadarė. „Buvau sukrėstas ir įskaudintas“, - sako Mechlingas. „Kodėl ji nenorėjo pasigirti mūsų šauniomis atostogomis ir tuo, kad kartu kepėme žuvį ir klausėmės Sicilijos akordeonininkų? Tai mane taip jaudino, kad pagaliau aš tai iškėliau, ir ji paaiškino, kad jos tėvui nepatiko, kaip jis atrodo nuotraukose - ji bandė apsaugoti jo jausmus “.
Paskutinis dalykas apie „Real Kim“: nėra teisinga priversti ją užimti antrąją vietą jūsų ekrane rodomai asmenybei. Kasdami savo turinį ir įsivaizduodami, kaip jis pasirodys interneto scenoje, kartais nepavyksta iki galo dalyvauti tame, kas vyksta aplink mus. (Ji prisipažįsta dėl boso su bosu, o jūs mintyse sukursite „Instagram“ įrašą apie savo „SUPER FUN #ladiesnight #yum #lovemyfriends“.) žvalgomės per stalą. Taigi leiskite savo paelijai retkarčiais nenufotografuoti - mėgstami pomėgiai nėra verti atstumo, kurį galite sukurti tarp jūsų ir žmonių, kuriuos tikrai mylite.
Taisyklės ir sąlygos: Mūsų nemokslinis draugystės šiuolaikinio žodyno žodynas:
- Barnis: Pažįstamas, kuris nori per greitai priartėti. Žinomas dėl nuolatinių DM, kasdienių tekstų ir greitai mėgstančių 12 „Instagram“ nuotraukų. Nebūk šis žmogus. Ir jei tave užklupo barnis, atsikabink, kol jie pereis pas labiau norinčius šeimininkus.
- FOBBO (Baimė būti boksui): Stebint, kaip socialiniuose tinkluose vieni draugai blaškosi ir išgyvena paniką sukeliantį supratimą, kad jie gali patikti vienas kitam labiau nei tu. Užuot apgaulingai vengę abiejų, puoselėkite savo santykius su kiekvienu.
- GPS sesuo: Draugystės, kurios yra situacinės - nesvarbu, ar tai yra darbas, ar mokykla, ar kaimynystė, ir miršta, kai pasikeičia būtinos sąlygos. Tai nutinka. Tai niekieno kaltė. Mėgaukitės santykiais, kol jie tęsis.
- Asocialinis drugelis: Klasikinis ekstravertas, kuris iš tikrųjų turi mažai itin artimų draugų. Kreipkitės į ją vieną kartą, kai ji gali šiek tiek nuvilti savo sargybą.
- Davidas Copperfieldas: Nykstantis veiksmas, kai kam nors tampa vis sunkiau pasiekti tekstą ir elektroninį paštą, kol jis visiškai išnyksta. Panašus į vaiduoklių vaizdavimą, bet laipsniškesnis. Yra daugybė gerybinių priežasčių, kodėl galite būti „Copperfielded“, todėl stenkitės to (ir) nepriimti asmeniškai.
- „Pandora“ el. Paštas: Užvedantis pranešimas, kuriame gilinamasi į visas draugo, ant kurio pykstate, ydas - kurį netyčia nusiųsite tiesiai minėtam draugui. Padarykite žalos kontrolę pakeldami telefoną ir paskambinę ASAP, kad atsiprašytumėte, paaiškintumėte ir palenktumėte. Nepilkite į ugnį daugiau tekstinių degalų
Tiesiog pasakykite „FOMO“ ne.
Žinote, kaip siaubingai jautėsi, kai Tina Capicolo nepakvietė tavęs į savo mielą 16-ąjį, o vėliau reikėjo apie tai išgirsti mokykloje, sukandus dantis pakankamai stipriai, kad sukurtum deimantą? Socialinių tinklų dėka dabar jūs galite reguliariai patirti šią emociją suaugę. Paplūdimio atostogose mes turime tiesiogines sėdynes pirmoje eilėje, kur mūsų nebuvo paprašyta dalyvauti, o atskirties kančia dabar jaučiasi taip pat stipriai, kaip ir tada, kai naudojote Jean Naté.
Padarykite sau paslaugą ir išbandykite šiek tiek perspektyvos: Pasirengimas internetui, tokie dalykai vyko visą laiką - jūs tiesiog palaimingai nežinojote. Kalbant apie sąmoningumą, tai tinkamas laikas savikontrolei atlikti. Gali būti paprasta priežastis, kodėl nebuvote pakviesti - galbūt grupė, susirinkusi apsėsti romano, kurio neskaitėte, bet gali būti ir asmeniškesnė ir sudėtingesnė. Ar yra užsitęsęs pyktis, kurio jūs ir jūsų draugas nekreipėte? Gal pastaruoju metu jūs buvote tolimas, o ji manė, kad jūs traukiatės. Ar jūs išliejote jos paslaptis? Dominuojantys pokalbiai su 20 minučių diatribiais apie tai, kaip galbūt jums „pagaliau“ laikas gauti Botox?
Atminkite, kad tikriausiai pats sukėlėte FOMO, neturėdamas jokių neigiamų ketinimų.
Taip pat nepamirškite, kad tikriausiai pats sukėlėte FOMO, neturėdami jokių neigiamų ketinimų; duok draugui tą patį leidimą, kurį norėtum gauti. Jei tikrai negalite nustoti laižyti žaizdų, teisinga auklėti savo agitą - gražiai - su tais, kurie jus paliko. „Vieną vakarą prieš keletą metų mano„ Instagram “susprogdino visų pažįstamų nuotraukų nuotraukas draugo vakarėlyje, o aš nebuvau pakviestas“, - sako aktorius Busy Philippsas (turintis 1,8 milijono „Instagram“ sekėjų ir žymiai mažiau artimų draugų). „Mano jausmai buvo labai įskaudinti, todėl po poros dienų paskambinau asmeniui ir pasakiau:„ Aš turiu su tavimi pasikalbėti, nes atrodo, kad tai buvo dalykas. “Paaiškėjo, kad taip buvo, ir mes priėjome prie dugno iš jo ir mes tai išgyvenome “.
JOHN RITTER Nužudyk savo draugus gerumu.
Socialinė antropologė Laura Eramian ir sociologas Peteris Mallory ištyrė draugystės žlugimo priežastis ir nustatė tris pasikartojančius klausimus, galinčius sukelti spiralę žemyn: pastangų ar meilės pusiausvyros sutrikimas (vienas visada siekia suplanuoti pietus; kitam negalima trukdyti), skirtingi lūkesčiai (Michelle negalvoja du kartus paskambinti Lizui kasdien skųstis dėl santykių dramos; Lizas tai vertina kaip juokingą naštą) ir problemų dėl sutapimo (apmaudai dėl terminų ar darbo krūvio, dėl ko kolegų bičiuliai tampa nepatogūs).
Įkvėpti Marie Kondo, žmonės dirba skausmingą emocinį darbą, kai skiriasi nuo dalykų, kurie jau nereiškia to, ką jie kažkada padarė. Bet tie dalykai negali to vertinti asmeniškai, kai jie sukraunami į didžiulį krepšį. Kita vertus, išsiskyrimo su draugu procesas yra psichologinis minų laukas, galintis sukelti ilgalaikę traumą. Viena iš priežasčių yra ta, kad mes pažįstame savo draugus taip gerai: Tyrimai parodė, kad mes geriau apibūdiname savo draugų kūrybinius įgūdžius ir intelekto lygius nei jie patys.
Susijusios istorijos
10 ženklų, galinčių būti toksiškoje draugystėje 8 būdai, kaip pasakyti „Ne“, nejausdami kaltės „Jei turite atleisti darbuotoją arba nutraukti reikalus su romantišku partneriu, jie gali sau pasakyti, kad tai yra subjektyvi, paviršutiniška ar nesąmoninga priežastis“, - sako Lauren Mechling. „Bet jūs ir jūsų draugai taip giliai pažįstate, kad jei vienas jus atstumia, sunku nejausti, kad ji kažką mato jumyse kad ji jai nepatinka - ko galbūt net neradote savyje “. Jei atmetate jūs, esate skolingas savo draugui, kad jis elgtųsi labai geranoriškai ir rūpestingai.
Prieš nuspręsdami išsiskirti, paklauskite savęs, ar galite paleisti savo nuoskaudas - jei nepagailėsite savo bičiulio kritikos savo aprangai, verta pamesti nepriekaištingą humoro jausmą. „Aš renkuosi savo kovas“, - sako užimtas Philippsas. „Negalite kviesti žmonių dėl kiekvieno dalyko, pavyzdžiui, paskelbti per daug asmenukių. Kartais tu turi būti toks: „Gerai, jai reikia kažkokio patvirtinimo, kurio aš negaliu jai suteikti dabar, todėl aš tiesiog sėdėsiu ir leisiu tai praeiti.“ Aš išgyvenau etapus, kuriuose esu tikras Aš ne taip ir šaunu būti šalia! “
Galite gulėti žemai, rinkdami skambučių ir el. Laiškų dažnumą, tikėdamiesi perteikti, koks arti (ar nutolęs) norite būti, be aiškumo. Kad ir kokių nuoskaudų negalėtumėte atsisakyti, nemaišykite jų ekrane. Kadangi internetiniuose pokalbiuose trūksta tiesioginio pokalbio ar telefono niuanso, nedideli elektroninio pašto ar teksto nesusipratimai gali virsti visaverčiu karu.
Psichologai taip pat perspėja apie „uždraudimą internete“ - polinkį būti drąsesniam ir atviresniam (o kartais ir agresyvesniam), kai nematai kieno nors veido ar negirdi jo balso; kitaip tariant, el. laiškas, kurį parašytumėte draugui, į kurį žiūrite, greičiausiai bus daug spygliuotesnis nei tai, ką pasakytumėte, jei asmeniškai jai atsisakytumėte. Nepaisant nesutarimo, jis nebus išspręstas perduodant jūsų susierzinimą 236 „Facebook“ draugams. Ir jei jūs galų gale pataisysite, tas viešas jūsų susidūrimo įrašas išliks kaip šiurpus randas.
Bet jei draugystė įstrigo ant seklumos ir jūs galų gale nenorite ar negalite jos sugrąžinti į jūrą - jei viskas tapo be galo ginčytina ar skaudu - tikriausiai laikas ją pavadinti nutraukta. Turėtų būti savaime suprantama, kad tai nėra teksto pranešimų situacija. Kokia tai situacija yra priklauso nuo daugelio veiksnių (jūsų emocinio artumo, iškylančios problemos, pagrindinių žaidėjų asmenybės ...). Kiekvienas draugystės iširimas yra unikalus kaip nykščio atspaudas ir toks pat sudėtingas kaip trigonometrijos lygtis: Apsvarstykite, ar tai laikas būti tiesiogiai asmeniškai, siųsti protingą laišką ar tyliai nuslysti. Jūsų draugas tikriausiai patikrins viską, ką darote ar sakote, taip intensyviai, lyg tai būtų „Zapruder“ filmas. Taigi būk pagarbus ir gailestingas.
Kai kurie išsiskyrimai yra tik natūrali dalykų tvarka. 'Aš turėjau draugą vidurinėje mokykloje, kuris buvo puikus ir labai valdingas', - sako Rozas Chastas, iliustratorius Kodėl dabar nerašote mano panegirikos, kad galėčiau tai ištaisyti? , bendradarbiavimas su ilgamete drauge ir rašytoja Patty Marx. „Per tuos metus turėjome keletą muštynių, o po ypač blogos, be jokio paaiškinimo, mes tiesiog nustojome kalbėti. Kartais draugystė, ypač jei ji labai komplikuota, nesibaigia apvyniota gražia tvarkinga pakuote su lanku “.
O jei esate išsiskyrimo pabaigoje? Guodžiasi tuo, kad draugystė gali veikti paslaptingais būdais. 'Kartą artimas draugas su manimi nekalbėjo apie metus ir niekada nepaaiškino, kodėl', - sako Marxas. „Aš neklausiau, nes galvojau, Tai nebus rimta priežastis. Tai ne „aš taip myliu tave, kad negalėčiau prisiversti pasikalbėti su tavimi“. Ir galiausiai ji vėl pradėjo su manimi kalbėtis.
Papildomi įsakymai
- Tu ne paskelbkite nuotrauką, kurioje jūsų draugas turi dvigubą smakrą arba pamišus šiauduose laiko margaritą pėdos aukščio plastikiniame puodelyje.
- Tu ne palikite įtaigių, skatinančių komentarų apie savo brangaus draugo priešo ar buvusio postą.
- Tu ne atskleisti asmeninę informaciją draugo „Facebook“ puslapyje, kad ir kaip stipriai susimąstytum, „kaip sekėsi Gerio vazektomija ??“
- Tu ne sugalvokite kokamamijos pasiteisinimą atšaukti planus, pamiršite minėtą pasiteisinimą ir tada paskelbkite savo nuotrauką botanikos soduose, šypsodamiesi po vyšnių žiedų medžiu.
- Tu ne vakarienės metu telefoną laikykite ant stalo, nebent laukiate skambučio iš ligoninės ar gubernatoriaus. 2012 m. Atliktas tyrimas parodė, kad pokalbio metu buvęs telefonas sukėlė žemesnį pasitikėjimą ir empatiją, net jei jis niekada nebuvo naudojamas.
- Tu ne užkimškite savo grupės tekstą 18 nesusijusių pranešimų per dieną. (Kai kurie iš mūsų turi darbą, Joanne.)
Norėdami gauti daugiau tokių istorijų, užsiregistruok mūsų naujienlaiškis .